ျပည့္တန္ဆာတဦးႏွင့္ ေတြ႔ဆုံျခင္း (အပုိင္း ၂)
ရန္လုိကြ်ဲ
မတ္ ၆၊ ၂၀၁၁
"စာနယ္ဇင္းသမား ဟူေသာ စကားလုံးေၾကာင့္ လုံးႀကီးေပါက္လွ ထခုန္မတတ္ လန္႔သြားသည္။ တကယ္လည္း ထျပီး ခုန္ေလသည္"
ျမန္မာတုိင္းမ္ CEO ႏွင့္ ျပည့္တန္ဆာတဦး အမႈကုိ အမ်ားစိတ္၀င္စားေသာေၾကာင့္ ျပည့္တန္ဆာမ်ား အေၾကာင္း ေရးသားတင္ျပရန္ ဆရာအယ္ဒီတာတုိ႔က ညႊန္ၾကားထားသည္။ တေန႔က အႏွိပ္ခန္းတခုသုိ႔ သြားေရာက္ စနည္းနာရာ အႏွီေလာက အေျပာင္းအလဲတုိ႔ကုိ အထုိက္ အေလ်ာက္ ေတြ႔လာရသည္။ (၁၅ မိနစ္ တဆက္ရွင္ အႏွိပ္ခန္း ဒုိင္ယာေလာ့ကုိ ဤေနရာတြင္ ဖတ္ပါေလ)
ယခုတႀကိမ္တြင္ ၁၅ မိနစ္ အႏွိပ္ခန္းမ်ားသုိ႔ မသြားဘဲ ျပည့္တန္ဆာတဦးကုိ ကြ်ႏု္ပ္၏ အခန္းသုိ႔ ေခၚလာလွ်င္ ေကာင္းမည္ဟု ေတြးမိသည္။
ထုိသုိ႔ ေခၚေဆာင္ႏုိင္ရန္ ရန္ကုန္ျမိဳ႕တေနရာသုိ႔ သြားေရာက္ရာ တကုိယ္ေတာ္ လႈပ္ရွားသူ ျပည့္တန္ဆာတုိ႔ကုိ အခန္႔သင့္ ေတြ႔ေလ၏။ သူတုိ႔ထဲမွ တဦးကုိ ခ်ည္းကပ္လုိက္သည္။ သူ႔အမည္မွာ လုံးႀကီးေပါက္လွ ဟူ၏။ ဦးစြာ ေစ်းစကား ေျပာသည္က ကြမ္းတယာညက္ခန္႔ ၾကာသြားသည္။
ရန္လုိကြ်ဲ။ ။ မွန္တာေျပာရင္ ခ်မ္းသာပါေစကြာ၊ ငါ့မွာ ေငြအခက္အခဲ တကယ္ ျဖစ္ေနလုိ႔ပါ။ ထပ္ျပီး ေလွ်ာ့ပါအုံး။
လုံးႀကီးေပါက္လွ။ ။ ကဲပါ၊ ဟုတ္ပါျပီ။ ဒီေစ်းနဲ႔ပဲ လုိက္ပါ့မယ္။ ေစ်းဦးမေပါက္တာ ၂ ရက္ ရိွျပီမုိ႔ ေလွ်ာ့ေပးလုိက္တာေနာ္။
ကြ်ဲ။ ။ ေၾသာ္ - နင္တုိ႔ အလုပ္အကုိင္ အေျခအေနကလည္း တယ္ မဟန္ပါလား။ ကမၻာ့စီးပြားပ်က္ကပ္ မျပီးေသးလုိ႔လည္း ျဖစ္ႏုိင္ပါတယ္ေလ။ ကဲ - သြားၾကစုိ႔။
လုံးႀကီးေပါက္လွကုိ ေခၚျပီး ကြ်ႏု္ပ္၏ အိမ္သုိ႔ ေရာက္လာေလသည္။ သူက အခန္းကုိ ၾကည့္ျပီး မွတ္ခ်က္ခ်ေလသည္။
လွ ။ ။ အင္း - ပုိက္ဆံမရိွဘူးဆုိတာ ယုံပါျပီေလ။
ကြ်ဲ။ ။ လိမ္စရာလားကြ။ ဒီကိစၥက လိမ္စရာမွ မဟုတ္တာ။
လွ။ ။ အဟင္းဟင္း - ရွင္က ဟုိမင္းသားနဲ႔ အရမ္း တူတာပဲ။
ကြ်ဲ။ ။ ဟဲဟဲ ဟုတ္လား။ စားစား၊ ဟုိမွာ ေခါက္ဆဲြေျခာက္ထုပ္ေတြ ျပဳတ္စားေပေတာ့။
လွ။ ။ ဟင္းဟင္း - မစားရက္ပါဘူးေလ။ ေျမွာက္ေျပာတာ မဟုတ္ဘူးေနာ္။ တကယ္ တူလုိ႔ တူတယ္လုိ႔ ေျပာတာ။
ကြ်ဲ။ ။ ဘယ္မင္းသားလဲ။
ေမးသာ ေမးလုိက္ရသည္၊ ဒီ မယ္မင္းႀကီးမ လုံးႀကီးေပါက္လွ ေလွ်ာက္ေျပာ ေျမွာက္ေျပာေနသည္ဟု ထင္မိသည္။ သုိ႔ေသာ္လည္း ထုိသုိ႔ေျပာျခင္းမဟုတ္ေၾကာင္း ေတြ႔ရေလသည္။
လွ။ ။ ဟုိမင္းသားေလ၊ မသိဘူးလား။ ဟုိ - ေရြးေကာက္ပဲြတုန္းက ႀက့ံခုိင္ေရးအဖဲြ႔ကုိ မဲေပးဖုိ႔ အတင္းလုိက္ေရာင္းတ့ဲ မင္းသားေလ။
ကြ်ဲ။ ။ ထပ္သရီး - တျခားမင္းသားနဲ႔ ေပးတူစမ္းပါကြာ။ သူနဲ႔တူတယ္္လုိ႔ မေျပာစမ္းပါနဲ႔။ မင္းသားေတြ တသိန္းေလာက္ ရိွတာ သူ႔နဲ႔မွ ေပးတူရတယ္လုိ႔။
လွ။ ။ တကယ္တူတာရွင့္။
ကြ်ဲ။ ။ လုပ္ျပန္ျပီ။ ဘာတူတာလဲ။ ဘာမွ မတူဘူး။ ဆံပင္ပုံစံလည္း မတူဘူး။ အမူအယာ ေျပာပုံဆုိပုံလည္း မတူဘူး။
လွ။ ။ ကဲ - နားေထာင္ပါအံုး၊ ရွင္းျပပါ့မယ္။ ဒီလုိ ဒီလုိ - တူတယ္ ဆုိတာက ေစ်း အရမ္းဆစ္တာျခင္း တူတာကုိ ေျပာတာ။ ဆစ္သလား မေမးနဲ႔။ အလကားသာ လုပ္သြားပါေတာ့လုိ႔သာ ေျပာလုိက္ခ်င္တယ္။
ကြ်ဲ။ ။ တိန္။
လွ။ ။ ၀ါသနာအရ လုပ္တယ္ဆုိရင္ေတာ့ သူ႔ဆီက ပုိက္ဆံ ယူစရာ ဘယ္လုိမလဲ။ ခုဟာက မရိွလုိ႔ လုပ္စားေနရတာ ဆုိေတာ့ အလကားေတာ့ မရဘူးေပါ့။
ကြ်ဲ။ ။ မင္းသားက ေစ်းဆစ္တယ္ ဆုိတာ ဟုတ္ပါ့မလားကြ။
လွ။ ။ ေၾသာ္ - ဟုတ္တာမွ ဟုတ္၊ ဟုတ္၊ ဟုတ္ လုိ႔ေတာင္ ျမည္လုိက္ေသးတယ္။ သူ ေစ်းဆစ္နည္းက မတန္တဆကုိ ဆစ္တာ။ ေစ်းစကားေျပာတာ အရမ္း ေတာ္တာပဲ၊
ကြ်ဲ။ ။ ေပါက္ေစ်း ဘယ္ေလာက္ရိွမွန္း သူ မသိလုိ႔ျဖစ္မွာေပါ့ဟာ နင္ကလည္း။
လွ။ ။ ေအာင္မယ္ေလး၊ သူလား ေပါက္ေစ်း မသိမယ့္သူ။ သူက မိန္းမနဲ႔ ကင္းလုိ႔မွ မရတာ။ ေပါက္ေစ်း သိခ်င္ရင္ သူ႔ကုိသာ သြားေမး။
ကြ်ဲ။ ။ သူ႔မွာ အိမ္ေထာင္ရိွတယ္ဟ။ နင္တုိ႔ဆီ မ်က္စိလည္ျပီး ေရာက္လာတာ ျဖစ္မွာေပါ့။
လွ။ ။ မ်က္စိလည္တာ မဟုတ္ဘူး။ တည့္တည့္ႀကီးကုိ လာတာ။ တကယ္ တည့္တည့္ႀကီးကုိ လာတာ။ က်မတုိ႔ေလာကမွာ သူက နာမည္ႀကီး။ ေစ်းအရမ္းဆစ္တာလည္း နာမည္ႀကီး။ အားလုံး သိတယ္။
ကြ်ဲ။ ။ ဟာ- ဒီလူ ဆဲြလွခ်ည္လား။
လွ။ ။ ဆဲြတာေတာ့ အရမ္းဆဲြတယ္။ မိန္းမ မရိွလုိ႔ မျဖစ္ဘူး။ တရြာတက်ီေဆာက္ပါ၊ တေန႔ ပုဆုိး ၃ ခါ လွည့္၍၀တ္ပါ ဆုိတာ သူ႔အတြက္ ေပၚလာတ့ဲစကား လုိ႔ေတာင္ ေျပာေနၾကတယ္။ မိန္းမနဲ႔ ကင္းလုိ႔မရရွာဘူး။ သူရွာသမွ်ေငြ မိန္းမကိစၥမွာ ကုန္တာပဲ တ့ဲ။
ကြ်ဲ။ ။ ဟ - နင္ေျပာေတာ့ ငါနဲ႔ တူတယ္ဆုိ။ ငါက အဲဒီေလာက္ ရုပ္ပ်က္ဆင္းပ်က္ ျဖစ္ေနလုိ႔လား။
လွ။ ။ ေၾသာ္ - ေျပာျပီးျပီပဲ။ ေစ်းဆစ္တ့ဲေနရာမွာ တူတာပါ ဆုိေနမွ။ ငမ္းငမ္းတက္ျဖစ္ မျဖစ္ ဆုိတာေတာ့ အေၾကာင္းမသိတ့ဲသူမုိ႔ အတိအက် ေျပာလုိ႔ ဘယ္ရမလဲ၊ ဟီးဟီး၊ စိတ္မဆုိးနဲ႔ေနာ္။ ေမးလုိ႔ ေျဖရတာပါ။
ကြ်ဲ။ ။ အင္း - မင္းသားက မင္းတုိ႔ကုိ ႀက့ံခုိင္ေရးပါတီ မဲထည့္ၾကဖုိ႔ မစည္းရုံးဘူးလား။
လွ။ ။ မစည္းရုံးပါဘူး။ ဒါေပမယ့္ ႀက့ံခုိင္ေရးအဖဲြ႔က အိမ္အထိ လာျပီး လက္မွတ္ထုိးခုိင္းလုိ႔ ထုိးေပးလုိက္တယ္။ ေနာက္မွ အဲဒါေတြက ႀကိဳတင္လက္မွတ္ ဆုိလား၊ ႀကိဳတင္မဲ ဆုိလား ဘာဆုိလား ျဖစ္သြားတယ္ တ့ဲ။ ေနပါအုံး ရွင္က ဘာလဲ၊ ေထာက္လွမ္းေရးေတာ့ မဟုတ္ပါဘူးေနာ္။
ကြ်ဲ။ ။ ေထာက္လွမ္းေရး မဟုတ္ပါဘူးကြ။ ငါက စာနယ္ဇင္းသမားပါ။
လွ။ ။ ရွင္ - စာနယ္ဇင္းသမား ဟုတ္လား။
စာနယ္ဇင္းသမား ဟူေသာ စကားလုံးေၾကာင့္ လုံးႀကီးေပါက္လွ ထခုန္မတတ္ လန္႔သြားသည္။ တကယ္လည္း ထျပီး ခုန္ေလသည္။
လွ။ ။ သြားေတာ့မယ္၊ သြားေတာ့မယ္။ မသိလုိ႔ လုိက္လာမိတာ။ စာနယ္ဇင္းသမား ဆုိတာ ေစာေစာက ေျပာပါလား။ ဘယ္လုိက္ပါ့မလဲ။
ထုိသုိ႔ ေျပာျပီး အခန္းအျပင္ဘက္ ထြက္ေျပးေသာေၾကာင့္ ဆဲြထားရေလ၏။
လွ။ ။ မဆဲြနဲ႔၊ လႊတ္၊ လႊတ္။ က်မလက္ကုိ လႊတ္။ လႊတ္ပါ ဆုိေနမွ။
ေထာက္လွမ္းေရး မဟုတ္ေၾကာင္း၊ သတင္းေထာက္ ျဖစ္ေၾကာင္း လုံးႀကီးေပါက္လွ နားလည္ေအာင္ ရွင္းျပေသာ္လည္း လက္မခံေခ်။
လွ။ ။ အတူတူပဲ၊ ရွင္တုိ႔ ဒီပုတ္ထဲက ဒီပဲေတြခ်ည္းပဲ။
ကြ်ဲ။ ။ မတူဘူးကြ၊ သိသိသာသာႀကီးကုိ မတူတာ။ ခက္ေတာ့တာ့ပဲ။ နင့္ကုိ ဘယ္လုိ ရွင္းျပရမလဲ မသိေတာ့ဘူး။
ကြ်ဲ။ ။ ဘာမွ လာရွင္းျပမေနနဲ႔။ ဟုိတေလာက အဂၤလိပ္ ကတုံးႀကီးတေယာက္ ႏုိက္ကလပ္က မိန္းမတေယာက္ကုိ ေအာ္ဒါေခၚျပီး အခန္းထဲမွာ ခ်ဳပ္ထားတာ ၁၀ ရက္ေလာက္ၾကာတယ္။ အဲဒီ အဂၤလိပ္ႀကီးကလည္း ရွင့္လုိပဲ စာနယ္ဇင္းသမား။ ဟုိမိန္းမကုိ ႏွိပ္စက္တာ သြား ၁၀ ေခ်ာင္း က်ဳိးသြားတယ္။ နံရုိး ၅ ေခ်ာင္းေလာက္ က်ဳိးတယ္။ က်မ အကုန္ ၾကားျပီးျပီ။ ေတာ္ျပီ ေတာ္ျပီ၊ စာနယ္ဇင္းသမားဆုိရင္ေတာ့ ဘယ္ေလာက္ေပးေပး မလုိက္ရဲဘူး။ ေၾကာက္တယ္။
လုံးႀကီးေပါက္လွက ေျပာေျပာဆုိဆုိ အတင္း ရုန္းထြက္ျပီး အခန္းအတြင္းမွ ေျပးေလသည္္။ ကြ်ႏ္ုပ္လည္း အ့ံၾသ ေငးငုိင္ျပီး က်န္ရစ္ခ့ဲေလသတည္း။
Comments
အထူးျခားဆုံးက ၾကံဖြတ္အားေပး မင္းသား ဆုိဘဲ။ ဒိလုိသတၱ၀ါမ်ိဳးက က်မတုိ႕ဆီမွာ တေကာင္ထဲရွိတာ သိသေပါ့..။ အဟက္.. သူက ၀ါသနာထုံစြာ မီွ၀ဲေနတဲ့ မကိစၥ မွာေတာင္ ေစ်းဆစ္ေကာင္း သတဲ့လား.. အက်င့္ကေတာ့ေလ..။ အင္းေပါ့.. ၾက့ံဖြတ္ ေအာက္ဆြဲကုိး..။
လုံးၾကီးေပါက္လွ တေယာက္ထဲ နားမလည္တာေတာ့ဟုတ္ဘူး.. ေသခ်ာစဥ္းစားၾကည့္ေတာ့ ေထာက္လွမ္းေရး နဲ႕ သတင္းေထာက္ က သိတ္မကြာသလုိဘဲ.. “ေထာက္” ဆုိတဲ့ စာလုံးလဲတူတယ္…။ ေထာက္လွမ္းေရးက လည္း သတင္းကုိ ေထာက္ရတာ.. သတင္းေထာက္ကလဲ သတင္းကုိ ေထာက္ရတာ.. ။
အဲ.. မ်က္စိလည္ကုန္ျပီ..။ ကုိင္း.. စာနယ္ဇင္းသမား ေတြ ရွင္းေပးၾက ဒီကိစၥကို အားလုံးနားလည္ေအာင္..။